一、清明节笑话
1、谁说清明节不能回娘家啊,以前我妈妈都回去给我外公扫墓的,现在我妈妈不在了,清明节我肯定要回去给妈妈扫墓的,谁敢说我翻脸。
2、清明节要扫墓，其实也可以算作踏青，去大好春光之中走一走，算是一件乐事。清明节并不一定要哭，一方面人死不能复生，二方面若没有对不起故去的先人，大可以开开心心祭奠一番，香火有续，终究好事。倘若触景生情，那一份泪水只为思念，不必心伤。
3、清明节这天，大家都在上坟，突然听到一家人围着坟头在哭：
4、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
5、谜面：10
6、谜面：0，9
7、清明一大家子上山，给祖宗们烧纸钱，女儿问，老祖宗们怎么不来拿这个钱啊?!
8、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
9、有个小孩高高兴兴的站在路旁
10、清明节，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了!”我很好奇滴看了一下消息记录，結果，天啊，我老妹居然給我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话。”
11、昨天中午和几个同事在办公室玩牌，其中一个突然问我：“你欠我的钱什么时候还?”我想就几十块散钱，就随口应了一句，“等几天吧，过了清明节我就有钱了”，顿时，办公室鸦雀无声。。
12、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
13、叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看看(呲牙)
14、某人骑车，听一路人狂吼:Go，Go，Go…心想:md，我也会。大声唱到:奥嘞奥嘞奥嘞…话音刚落，此人一头栽进沟里。路人骂到:说了沟沟沟，还敢骑，丫的摔死活该！
15、到了考试的这天早上，毛毛的妈妈来叫他吃饭。只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发呆。
16、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”
17、如果有问候自己清明节快乐，不互相问个好也不礼貌是不是？那就跟对方说：“你(鬼)更快乐！”吧。
18、坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
19、清明节要到了。。放假3天，隔壁寝室一同学说去烈士陵园扫墓吧，我来了句你扫寝室吧，寝室吧。。果断被暴打。。
20、清明节的时候，一户人家去扫墓，兴高采烈地，认认真真地，弄完了所有仪式——最后，发现祭错了坟。祭错了坟是一件多么有趣的事啊，简直有点哭笑不得，但又没有办法，就当自己家上辈子欠他们家的吧。而被祭错的那户人家，也是哭笑不得，不知道是哪儿冒出来的远房亲戚，偷偷摸摸祭祖。
二、清明节冷笑话
1、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
2、一路高唱革命歌曲，雄赳赳气昂昂，个个精神抖擞兴高采烈。烈士纪念碑坐落在一个半山坡，整个山坡红旗招展，人头攒动，令人眼花缭乱。同学们从来没有到过这么远的地方，更没有见过如此大的场面。人人都很激动。
3、0532—66618858
4、女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？
5、我之前的一篇文章《生子不读书，不如养头猪》，里面谈到墓碑的事情，在这里还需要补充：其实古代并不是所有人死了之后都有墓碑，能立上碑尤其是那种端正石刻的，已经属于小资的人家——大多数人死了就匆匆埋了，立一个小坟头而已。所以有些人客死他乡之前，唯一的交待可能就是：我这里还有二两银子，麻烦诸位在我死之后，帮忙把我埋了。死了有人埋，就不算太惨，若还能立碑，可谓幸事。
6、“是的。妈妈有奶吃!”
7、人生路走得不是很顺，打麻将三缺斗地主二缺谈恋爱一缺一。
8、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女友。”另一哥们说：“你连女友都没有，哪来的后人？”
9、“祝你全家清明节快乐”
10、寒食节，又称热食节，禁烟节，冷节，它的日期又距冬至108天，也就是距清明节不过一天或两天，这个节日的主要节俗是禁火，不许生火煮食，只能食备好的热食，冷食，故而得名。
11、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门。
12、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
13、“小时候，从来只问：妈妈哪儿去了清明的幽默段子笑话大全。”
14、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
15、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。
16、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！
17、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……
18、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
19、A：大哥，第一次来守墓吧？B：是呀，这工作真不喜欢。A：这年头工作不好找啊。B：就是啊，晚上在这鬼地方还有点怕，白天都要好点。A：那以后晚上我帮你守吧。B：你不害怕么？A：晚上不怕，只是白天不敢出来……
20、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。
三、清明节笑话段子
1、另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”眼角有什么滑过······
2、过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”
3、主编：隐士、豆豆、风侠、涵予、姝含、木兰花
4、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。
5、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
6、车道山前必有路，有路我也刹不住。
7、我太难了，我上辈子一定是道数学题。
8、只要有电，我就在线。
9、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
10、女子无才便是德，你一定是太缺德了。
11、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
12、妈妈带玲玲去听音乐会，出门前，她把一双 高跟鞋放到手提包里。
13、有一个年轻人报名去参加海军，征兵的军官问：“你会游泳吗？”
14、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
15、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；
16、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？
17、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
18、普遍人认为清明节是祭奠亡灵的节日，所以向人家问候清明节快乐，听起来很别扭。
19、郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱。”
20、乐于互相点赞、关注者。神灵必会保佑你升官发财哦！
四、清明节笑话视频
1、走自己的路，让别人打车去吧。
2、钱不在多, 万两就灵。
3、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
4、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
5、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
6、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
7、同事说：“清明节，送元宝。”
8、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！
9、好久没回家了，有点想家了。清明节前两天，去问老板清明节是否放假，老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明，就别想回去。
10、梨花风起正清明，游子寻春半出城。
11、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
12、哎，一想到死了还能这么有趣，死也就显得不那么可怕。
13、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
14、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
15、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
16、人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。
17、如果跟我混 ，三天饿九顿。
18、妈妈笑着问：“这个理想还行，只是有点小，你有什么大理想吗？”
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
20、瘦身版：时节雨纷纷，行人欲断魂，酒家何处有?遥指杏花村。
五、清明节笑话故事
1、我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。
2、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
3、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
4、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”
5、这个笑话告诉我们，清明节参加家族祭祖是一件多么重要的事，至少能认得祖宗的坟，将来不会走错路。有人会觉得，只要有墓碑就不会错啊。其实也未必，万一有好事者、闲来无事者、无事生非者，把你家墓碑挪了位置，那你家真可能要祭错一辈子。——城市公墓那种放盒子的场景也一样，世界上总有一些人会干一些你意想不到的事，比如把别人家灵位和盒子换换地方。
6、女为悦己者容，男为悦己者穷。
7、同事说：“我也给领导送礼了，为什么还找我毛病啊?”
8、可爱之人必有可胖之处。
9、清明节，坐船去祭祖/西鞋庄，江苏东台，2016年
10、同事：“我要看我男朋友去”!
11、年轻人纳闷儿地看着军官，问道：“难道你们连舰艇都没有，想让我们游泳吗？”
12、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
13、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
14、锻炼肌肉，防止挨揍。
15、公孙策：学生想说——清明节快乐~~
16、阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年.”阿柏：“清明节。”
17、在这个看脸的时代，对于男孩子，我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
18、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
19、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”
20、扫墓一事，向来就是前人做给后人看，一教后人不要忘了祖宗，二教后人不要忘了礼数。——中国人如果不扫墓，就领悟不到落叶归根的道理，活着如浮萍不知所终，死了再不知道埋于何处，乃是人生悲剧。
六、清明节笑话
1、屋不在大, 别墅则行。
2、每天晚饭后，女子都下楼散步，总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚；直到有一天，女子讲的正起劲呢，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后，再也没见过女子的身影了。
3、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
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5、清明节的时候一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。”
6、后来长大后，清明节也有不少快乐事。每隔三五年我们的姓氏也会组织一次大型祭祖仪式，几千同姓氏子孙从全国四面八方赶来参加，祖坟头前杀猪宰羊，烟花炮竹振山响，规矩千奇百怪。很多年轻人不太懂规矩礼数因此每次都会闹出很多的笑话。令在所有场人捧腹大笑也其乐融融。所以，说清明节快乐实质也不为过。
7、为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，哪天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那我是什么人？”
8、你让我清明加班?那我买的烧纸烧给谁啊?烧给你?
9、把清明节当笑话讲，是不是太不严肃。不是，据我所知，有些民族比如俄罗斯族，祭祖上坟的日子要带着美酒美食，站在祖宗的坟头拉手风琴，载歌载舞，无比欢乐——就是要让祖宗看到我们的现在，我们是多么幸福。
10、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
11、一次，妈妈问女儿有什么理想。女儿从小就爱吃鸡蛋，于是想了想，说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以。
12、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
13、听过非切开式鼻翼缩小术吗，韩国首尔的韩国TL整形医院的强项，不用开刀，手术过程只要十分钟，当天恢复，最适合你们这些想变美又对动刀有排斥的人了
14、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
15、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！
16、什么叫乐观派？就像茶壶一样，屁股被烧得红红的，还有心情吹口哨。
17、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。
18、我国传统的清明节大约始于周代，已有二千五百多年的历史。清明最开始是一个很重要的节气，清明一到，气温升高，正是春耕春种的大好时节，故有“清明前后，种瓜种豆”。“植树造林，莫过清明”的农谚。后来，由于清明与寒食的日子接近，而寒食是民间禁火扫墓的日子，渐渐的，寒食与清明就合二为一了，而寒食既成为清明的别称，也变成为清明时节的一个习俗，清明之日不动烟火，只吃凉的食品。
19、家长会到了，妈妈问’‘小明，家长会我要坐哪？小明说’‘妈妈，老师为了避免家长坐错，这次随便坐。’‘妈妈说’‘太好了，我坐讲台。’‘
20、别人的钱财，都是我的身外之物。
1、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
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4、昨天中午和几个同事在办公室玩牌，其中一个突然问我：“你欠我的钱什么时候还?”我想就几十块散钱，就随口应了一句，“等几天吧，过了清明节我就有钱了”，顿时，办公室鸦雀无声。
5、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
6、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
7、“爽啊，爽!爽啊，爽!”
8、快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。
9、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
10、队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。
11、家人齐声道：“爽死了，爽死了!”
12、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
13、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
14、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！
15、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
16、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
17、除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。
18、扫墓程序多样，同学们只是跟着老师照做，所有程序现在几乎都记不起来了。唯一记忆最深的是，一个很老的长征干部给我们讲了很长时间的长征故事，我们离主席台很远加上人声噪杂根本就没有听清长征老干部讲了什么。一切只是走了走过场。
19、“是的。爸爸是咱的钱袋子。老了呢?”
20、词版：清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。借问酒家何处，有牧童，遥指杏花村。
1、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
2、孔先生说：不知生，焉知死？其实也未必，绝大多数人确实是无法生明白的，生是一件多么艰难的事啊，所以一定要死明白，也算给人生一个最后交待。
3、儿子对正在看书的爸爸说：“糟糕，整个世界都被污染了。”
4、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
5、呵呵，这里的奥妙我想大家全知道！