一、10个笑到抽筋的笑话
1、和老公看电视谈女主角真丑，估计卸了妆就一恐龙，在一旁玩耍的儿子问：妈妈，什麽人是恐龙呢？
2、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
3、无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”
4、从前，有一老员外，有三个女儿，嫁了三个男人，大姑爷是个举人，二姑爷是个秀才，只有三姑爷缺心眼，时常被两个“一担挑”捉弄。
5、女的：“老公你快搂我啊”。
6、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……
7、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
8、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
10、时不时盛装靓照，那是各有所爱；
11、作弊不成，我每写一个字老师都是紧紧的看。
12、老婆：不行，看够了!不是钱的事!
13、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”
14、刚在洗澡，全身抹了沐浴露搓出可爱的小泡泡，忽然感觉肚子不舒服，我就全身泡泡往马桶一坐，屁屁很滑有木有，结果就这样滑了下去，双脚离地卡在马桶上!!!
15、每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光
16、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
17、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
18、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
19、第二天于禁大骂：“奶奶个熊，我帆呢？？？”
20、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
二、笑到抽筋的笑话大全
1、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。
2、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
3、老了就代表：你年轻的时候没有死掉!这是多好的一件事啊!
4、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
5、时不时睡虫来扰，那是眼皮懈怠；
6、妈妈：“爸爸得了重感冒，凡是他嘴巴碰过的东西都要消毒，否则会传染的。”
7、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！
8、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
9、玩天天酷跑的后遗症就是，骑个电动车在路上，遇到个水沟以为能蹦过去，结果……不说了！先把电动车拖回去……
10、月黑风高，黑老大正在与毒贩进行毒品交易，毒贩打开一个黑色皮箱，里面全部都是海洛因，然后毒贩说到公平交易，见货拿钱！黑老大突然大怒，掏出手枪边开枪边喊：你他妈才贱货！你他妈才贱货！纯手打！望采纳…
11、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
12、他说没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在。。。
13、这年八月正是老员外六十大寿。三个女儿，三个姑爷都来给老人祝寿。吃罢寿宴，老员外和三个姑爷来到后花园赏月，在石亭里围着圆桌坐下。大姑爷和二姑爷互相挤挤眼，又想捉弄三姑爷，便提议作诗赋词。老员外心情特别好，不光积极赞赏，还出了一个题目:什么东西圆又圆？什么东西少半边？什么东西干净干？谁也不许离题。
14、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
15、曹操反悔，于禁一气之下投降了关羽。
16、一日，曹操两小妾争宠，吵的曹操头痛欲裂。
17、“可为什麽爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
18、“此乃赵云将军所刺。”
19、于是也在宴会上令周仓脱衣示伤。
20、时不时语音聊天，那是又省又快；
三、10个笑到抽筋的笑话沙雕故事
1、说得好像很有道理，我竟然无法反驳……
2、时不时问药询医，那是岁月无奈；
3、过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什麽名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你来回答……”
4、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
5、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
6、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
7、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
8、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
9、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
10、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
11、那哥们一下哭了： “她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……”
12、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”
13、哎呀呀，我拼命挣扎但怎么也爬不起来，男票听到我叫声立刻冲进浴室，当时那画面也是醉了。
14、苏东坡立即应声回答说：“小人樊(繁)须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
15、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
16、妈妈：宝贝，我们现在来玩个游戏。
17、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。“多没规矩！”这人叫道。朋友奇怪地问：“怎么了？”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样？”“我当然夹那条小的。”“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”
18、书生看了看：“太低太低！”
19、适合发说说的搞笑语录，笑到肚子疼，快拿去朋友圈分享吧
20、这个也要相对来说一般是指一个笑话大多数人不觉得好笑而你却大笑不止或是一件事一个动作很平常但也惹你笑嘛也说了使相对而言也要看周围环境和人的对比和说话时的玩笑成分补充——笑点的含义①又叫J点(从Joke简化而来)，指一个笑话之所以好笑的关键，传统民间艺术称之为抖“包袱”。如：这个笑话没有笑点，大家听得莫名其妙。②又叫笑商，指一个人发笑的能力下限。如：小明的笑点太低，别人随口说个笑话，他都能笑得一塌糊涂！比如，水有沸点、冰点类似。笑点的提出与一个笑话好不好笑，好笑在哪里有关。从字面上理解，笑点就是一个笑话之所以好笑，好笑在哪里。。
四、10个笑到抽筋的笑话搞笑兔子
1、这位小伙接受采访时说：“当时没想太多，以为身后是个姑娘。”
2、睡到半夜，老爸喊了我几声，我问咋了？
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
5、我妈转过来温柔一笑说：“就你这样，开什么玩笑。”
6、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
9、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气打牌，谢谢。
10、老公：给你50块，你能不能盯会我?
11、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
12、特别逗的一句话搞笑语录，幽默有才，笑到肚子疼！
13、“这道伤是怎么来的？”
14、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
15、一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可……
16、时不时忘了吃饭，那是信息复盖；
17、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
18、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
19、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”
20、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
五、笑到抽筋的笑话段子,笑死人不偿命!
1、老婆闺蜜来家串门，看电视的时候，小儿子在沙发上各种闹腾，一会钻到她妈妈怀里，一会骑到老婆闺蜜腿上。突然她把手按到老婆闺蜜胸前，大嚷：“阿姨，你咪咪真大！”我赶紧把孩子扯过去，尴尬的说：“不许胡说！”小儿子挣开后大声说：“我没胡说，真的比我妈妈的大很多。”然后转过脸来对老婆闺蜜说：“阿姨，我爸不信，你给他看看”
2、钟会献计，可先使先武皇帝食此药，武皇帝复生则相国一个时辰必奔成都矣。
3、时不时指点江山，那是余热还在；
4、以前有个逗比同桌上课总要搞笑我一忍再忍憋的满脸通红最终还是没忍住从鼻腔里发出了很醉人的声音然后我一愣又因为自己的声音狂笑不止……至今没忘记逗比同桌被我弄得茫然的眼神。我真是……本该收到53700元人民币，27台iPhone523包辣条，164瓶老干妈，175包咪咪，但是，至今我还是一个穷人！
5、哎，哎，你别走啊，这真不是我教的……
6、一老者清晨起床，忽感喉部不适，似被一无形力量扼住，呼吸不暢，颈后嗖嗖有风。
7、哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
8、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎(胡)哉？”
9、终于，各科专家共同会诊后，一致确诊为：汗衫穿反了！
10、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
11、我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了!
12、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
13、0什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
14、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
15、儿子：妈妈，我想出去玩。
16、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
17、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。